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作者 : 何堃嘉博士 臨床心理學家
從事輔導工作會否有助建立婚姻中的親密關係？
有些人可能覺得做輔導員會包容些，其實是一種錯覺。一個人能否乘載矛盾是跟成熟程度有關，不是跟職業有關。一般夫妻會遇到的困難，輔導員一樣也會遇到。輔導員或許會更善用合適的詞語來表達自己，比較容易宣洩到一些內在情緒。我的丈夫從不覺得我的工作會影響彼此間的溝通，又或覺得我比他能言善道，更沒有「唔夠我講」此等想法。大家的互動其實頗自然。
輔導員這份職業可幫助我們了解情緒，辨清和分解糾結在一起的不同情緒。心理治療師也會有執著的地方，同樣需要經歷矛盾才能完善溝通。
常聽說，結婚早期夫妻之間十分熱情，之後會冷卻，有些甚至麻木。麗彰又如何看婚姻的不同階段呢？
冷卻和麻木可能只是啞忍。遇上不對勁的事，我會遷就，卻不會啞忍。因丈夫是我的家人，家人應有信任，信任一個人，有什麼是不能說出來呢？我承認，每當我很着緊某些原則時，就會連情緒都帶出來。家庭是容許自己做回自己的一個場所。我什麼也會說出來，絕對不會啞忍，啞忍對我來說並不合情理。
你對丈夫的信任是如何建立起來的？
我信任他，他是我的家人。某程度上，「信任家人」這概念，是我從小到大培養出來的。我的家庭背景和自身經驗告訴我：「家人是可以信任的。」
信任跟婚姻之長久有否關係？
不一定與時間有關，歷久了的婚姻，只會認識對方個性多一點，但不會對信任起了多大的影響。結婚初期的信任和後期的信任並沒有什麼不同。
當然，信任不會一開始就能建立出來。當有了家人的名份後，跟拍拖大不同。我讀大學時候認識他，也算認識了一段時間，這是建立信任的階段。
18年的婚姻關係，是否有著不同階段呢，例如三年，七年，十年？
結婚初期以為大家是知己，會覺得對方可以滿足到自己各種情感上的需要，覺得對方很明白自己，又會不期然地將某些主觀期望放在對方身上，自己以為某些事情應會發生，一旦沒有發生時，自己便隨之失望。
結婚時間久了，你認識這個人，開始從現實狀況中知道，有什麼事他可以做得到，有什麼事他會吃力；或者，什麼事會令他馬上發脾氣，什麼事他能夠接受。隨着年齡增長、認識深了，而更能掌握對方的個性。所以，我覺得婚姻的不同階段是在於你另一半的認識程度。
會否有一些特別的位要突破呢？
有，最初對婚姻有一套想法，以為對方必定可以滿足我的需要，但後來發現，事實並不是如此，那時候會沉下去，會否認或會逃避，會經歷很多掙扎期，很失望。其實這麼多年的婚姻，是用時間去看他到底是一個怎樣的人。
有一件事，我由衷欣賞的，丈夫對老人家的一份孝順。我父母有需要時，丈夫第一時間，十分樂意去支持。他是一個很良善的人，從多年夫妻關係中我看到這是他的個人價值。雖然生活上難免有些衝突，但他經常陪伴我的父母，我們會一起去旅行，他不介意一起去，這是很多女婿也做不到的，我也不知道這是否叫欣賞，但這是我對他的信心。
妳很欣賞他對妳父母的一份孝心。
因我覺得這是做人的基本價值。很多時，在生活上，在互動層面中，丈夫會和我不一樣。例如：我需要空間和自由，這些是生活層次的事，但在做人的核心價值上的互相認同是很重要。
婚姻的不同階段，是透過生活去體驗大家的不同核心價值？
有時候，「行為」就是不能騙人，你怎樣選取是騙不了人的。
有些人在結婚早幾年會較為不穩定，但有些人結婚十多年後也會突然決裂，妳怎麼看？
有時候對方做了極度破壞性的事，這也難說。有時候是背叛，出賣了對方的信任，而且又不是日常生活的事。嚴重的話，有時我也不敢肯定會否傷及根本的情感。
在我來說，衝突並不是問題，衝突之後的修和才是重要，如果能掌握修和的技術，就好像一件衣服走了線，懂得把它縫好，仍然是可以穿著的，所以修和是十分重要。不要介意誰是主動，大部份時間我是主動去修和的那位，我不會介意面子，而丈夫是最欣賞我這個位置。
有些夫妻吵架後可能當作沒有什麼事發生過，以這種方式來修和，妳怎麼看？
我不會的。我會主動接觸他，擁抱他，會做出一些善意的動作，大致上如此。即使是大的吵架，也只維持幾小時的互不瞅睬，很少會過夜。有時只是一刻的情緒高漲，完了後又沒有了，很少維持很長的憤怒。其實修和並非想像中困難，有時大家也期待這種修和。
你會否變成溫柔的小女孩去 ...
話未說完，已經得到「絶對不會」的回應。
我們結婚早期，有很多生活上的細節與習慣是大有不同。例如：我不喜歡浪費，特別是對食物，我十分着緊。我小時候，因家𥚃很窮，對食物十分重視，尤其是跟米飯和種植有關的。另外，我父親是一位農夫，我把米飯、種植、珍貴看成一體，這是我的內在價值，所以我看食物，看得特別重。
我也能夠想像，丈夫是來自城市，體會不到我對「食物的重視」。「重視食物」又代表我的背景。我本身愛吃鹹魚雞粒炒飯，但丈夫是一位很注意健康的人，他不會吃鹹魚，有鹹魚的飯餸，他會全碟不吃，那麼⋯⋯ 我就不在他面前吃罷了。
現在我懂得分開大家的喜好，你有你喜歡的，我有我喜歡的。
記得有次在沙田新城市，他害怕人多的地方，故此選擇坐升降機，但升降機要等，我不喜歡等，就選擇搭扶手電梯，結果我們分開行，我寧願在目的地等他。現在我認識到他很怕人多，他會很不安，寧可繞路走，這使我明白到人來人往的地方在他的主觀世界是很滋擾他的。
假如我心情很放鬆的時候，我會陪伴他一下，如果自己也有壓力的時候，那麼就閣下自理了。結婚早年有一個想法：為什麼你不跟我的方法去做？現在結婚這麼多年，我就會不管那麼多了。
有人會問婚姻顧問是怎樣的，婚姻輔導如何幫助這些夫婦？
婚姻輔導最主要是幫助一對夫婦表達自己，有時他們在表達時會因情緒而「亂晒大籠」，明明是愛對方的，卻說自己不愛，又或者因為情緒使自己亂說話，製造了負面的衝突。在我來說，這是一個過程，去幫助雙方能夠可以將他們的情緒和真實狀況彼此呈現，我覺得這是我希望做到的工作。
對從事婚姻輔導工作的同工有什麼寄語？
年輕的輔導員會把案主的進度看成是自己成敗的證明，把責任放在自己身上。其實一對夫妻之成為真正的夫妻是必須要有屬於他們獨特的經歷。有時候，我們會無意中把自己的期望放在案主身上，就忽略了他們間的獨特相處模式和真正需要。婚姻輔導的結果並不一定如我們所預期，有時只是像鏡子反映出真實的狀況。否則，我們個人的燃料也會有耗盡的時刻，這一點我們是需要記著的呢！
有句諺語說：與君一席話，勝讀萬卷書，跟麗彰對談，我卻感受到讀萬卷書不如行萬里路，稍稍走進探索人性的道路。
嗚謝 ：Dr Tracy Wong, Mrs. J. Landolt